Đến giờ ăn cơm, vợ ntin cho chồg : " Co ve an com khog con cho "

- Chồg búc xúc quá gọi điện : " Cô chửi ai là con chó, cái đồ đàn bà ko biết tôn trọg chồng, chả coi chồng ra cái gì, à cô có biết tôi đã ngủ với 2 đứa bạn của cô không ... !!! ( Trong cơn bức xúc người chồng tắt máy luôn )

- Vợ nhắn tin lại : " Có về ăn cơm khôg còn chờ ..."

- Chồg ntin lại : " Anh đang về đây em yêu "

- Vợ : Cút đi con chó !!!!

-------------

Tên trộm láu cá đang tìm cách lẻn vào gia đình nọ để lấy trộm. Hắn thấy nhà chỉ có mỗi chú bé, cửa khóa bằng xích sắt.

Tên trộm lại gần nhờ vả:

- Chú khát nước quá, cho chú xin một cốc nước.

Đợi khi chú bé vào trong nhà, tên trộm tranh thủ cưa xích sắt. Lúc chú bé trở ra và đưa cho cốc nước, tên trộm nhăn mặt cố uống hết.

- Nước khó uống à chú?

- Không, nước ngon lắm.

Rồi tên trộm lại xin cốc thứ 2, thứ 3 để tranh thủ cưa. Nhưng khi bị xin đến cốc thứ 4, chú bé tần ngần nói:
.
.
.
.
.
.
.
- Chú ơi, toa lét nhà cháu cạn nước rồiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii..

-----------

Bệnh nhân hỏi bác sĩ:
- có fải bệnh của tôi rất hiếm gặp ko bác sĩ
- làm gì có chuyện đó. Nhữg ng mắc bệnh này nằm đầy nghĩa địa kia kìa !!! … =.=”

------------

Tại vườn cây của Bệnh Viện Tâm Thần
_Bs: A đu nháh cây làm ji?
_Bn: Tôi làm quả táo
_Bs: Xuống ngay cho tôi
_Bn: Ôg pị điên àh? Tôi đã chín đâu mà rụg!?

------------

Một hôm Đổng Công đến gặp Hoa Đà tiên sinh và nói "Ta cần ngươi tư vấn về sức khỏe cho ta."

Hoa Đà "No prob, Sir"

Đổng Trác "Chắc ngươi đã biết, ta có một con Bồ là Điêu Thuyền xinh đẹp nổi tiếng trong thiên hạ. Một lần ta đi săn về thì thấy Bồ của ta đang nằm cùng Bố của ta (ý nói "Lã Bố của ta"). Ta giận quá định rút gươm chém chết cả 2 đứa nó nhưng vì Điêu Thuyền quá xinh đẹp nên ta ko nỡ xuống tay. Cuối cùng 3 người ngồi uống trà nói chuyện rồi ta bỏ qua."

Hoa Đà "......."

Đổng Trác "Lần 2 ta đi bàn việc quân về lại thấy Bồ nằm với Bố. Ta định giết nhưng vì Bồ quá đẹp nên ta ko nỡ . Rồi 3 ta lại ngồi uống trà và ta lại bỏ qua."

Hoa Đà "....................."

Đổng Trác "Lần 3 ta đi họp về lại gặp Bồ nhưng lần này Bồ nằm với Trương Liêu. Ta định giết nhưng Bồ quá đẹp nên lại uống trà nói chuyện rồi bỏ qua."

Hoa Đà "......................................"

Đổng Trác "Lần thứ 4, lần thứ 5, Bồ nằm với Lý, Quách nhưng vì Bồ đẹp quá... nên lại uống trà nói chuyện với Lý, Quách rồi bỏ qua."

Hoa Đà hết nhịn nổi bèn hỏi "Vậy rút cuộc ông cần hỏi tôi cái giống gì????"

Đổng Trác "À, là ta muốn hỏi ở tuổi của ta mà uống nhiều trà thế có bị làm sao không?"

Hoa Đà (ngất xỉu)

------------

Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra ngoài phố. Mọi người tò mò chen lấn vòng trong vòng ngoài để xem. Một anh lính đến chậm không tài nào vào xem được. Tức quá, anh ta liền hét toáng lên:
- Tôi là bố kẻ bị nạn đây!
Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã giãn ra cho anh ta vào. "Kẻ bị nạn" là một... chú chó vừa bị xe cán chết

-------------

Chuyện kể rằng: Có một hồ nước thiêng ở Canada. Ai muốn ước gì cứ nói lời ước của mình rồi nhảy xuống hồ tắm là được toại nguyện. Thế là mọi người từ khắp nơi trên thế giới kéo nhau đến rất đông. Người thì ước thành gấu trắng, người thì muốn thành đại bàng và có người còn ước thành hoa anh đào nữa. Có một anh đến bên hồ, hấp tấp thế nào lại trượt chân, vội thốt lên "Oh,SHIT!" và ... rơi tõm xuống hồ.

----------------

Có giỏi cũng không thắng được!
Ngày tận thế, thiên đàng và địa ngục tranh chấp lãnh thổ trên mặt đất. Bên bàn đàm phán, Satan - đại diện địa ngục- đề nghị sẽ có một trận đá bóng để giải quyết vấn đề này. Trợ lýcủa Satan nói nhỏ:
- Như thế sẽ rất bất lợi cho chúng ta, bởi tất cả các cầu thủ giỏi đã lên thiên đàng.
- Đừng lo, ngươi không nhớ là tất cả các trọng tài đều đã xuống địa ngục sao?

--------------------

Đoán ra tin xấu
Từ phòng xét nghiệm đi ra, bác sĩ nói với bệnh nhân:
- Tôi có một tin tốt và tin xấu cho anh.
- Cho tôi biết tin tốt trước - người ốm lạc quanđề nghị.
- Tên của anh sẽ được người ta đặt cho một căn bệnh mới.

------------

Nhân viên đến cơ quan làm việc với hai tai băng bó. Sếp ngạc nhiên hỏi:
- Chuyện gì đã xảy ra với cậu vậy?
- Hôm qua, vợ đi vắng nên tôi phải ủi đồ. Khi côấy gọi điện thoại về, tôi đã sơ ý nhấc bàn ủi lên nghe.
- Vô lý! Tại sao tai kia của anh cũng bị băngbó?
- Thưa, tôi lại nhầm lần nữa vì vội gọi bác sĩ.

------------------

Không phải chuyện nhỏ
Bạn tù hỏi nhau:
- Tại sao anh phải vào đây?
- Tôi bỏ vợ...
- Thế thôi sao? Chuyện nhỏ mà!
- ... từ trên lầu ba xuống.

-----------

Ti' : Bây giờ chúng nó đừng hòng đụng đến 1sợi tóc của tao !
Teo` : w0w ! mày mới học võ à ?
Ti' : Không, tao mới cao trọc đầu

--------------

Trên thiên đàng, các nhà bác học nổi tiếng cùng nhau chơi trốn tìm. Sau khi oẳn tù tì thì Anhxtanh là người phải đi tìm. Anhxtanh mới đếm 1 .... 2 .... 3 ... thì mọi người đã trốn hết, chỉ còn một mình Niu-tơn vẫn loay hoay không biết trốn vào đâu. Chợt... ông vẽ 1 hình vuông có diện tích 1m vuông và ngồi vào đó. Anhxtanh đếm đến 10, quay lại nhìn thấy Niu-tơn vội kêu: "Xì Niu-tơn!!! Xì Niu-tơn". Niu-tơn liền nói: "Sai rồi, ta không phải Niu-tơn. Là là Niu-tơn trên mét vuông [N/m2]. Phải gọi ta là Pascal!"

-------------

hay quá sư phụ đăng chuyện hay thật đó thank nhiều

chu' sao... ngay nao sp cung onl 3 tieng doc. truyen cuoi` ma`... kaka

Good good...!!! So relax.

Sưu tầm đâu ra nhiều ghê, toàn là chuyện hay

Trên thiên đàng, các nhà bác học nổi tiếng cùng nhau chơi trốn tìm. Sau khi oẳn tù tì thì Anhxtanh là người phải đi tìm. Anhxtanh mới đếm 1 .... 2 .... 3 ... thì mọi người đã trốn hết, chỉ còn một mình Niu-tơn vẫn loay hoay không biết trốn vào đâu. Chợt... ông vẽ 1 hình vuông có diện tích 1m vuông và ngồi vào đó. Anhxtanh đếm đến 10, quay lại nhìn thấy Niu-tơn vội kêu: "Xì Niu-tơn!!! Xì Niu-tơn". Niu-tơn liền nói: "Sai rồi, ta không phải Niu-tơn. Là là Niu-tơn trên mét vuông [N/m2]. Phải gọi ta là Pascal!"

Quá chí lí

thanks m.n ủng hộ